= L, M & N =


LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
NEVROTICO, s.m.: persona che cerca le scorciatoie andando a passeggio.
NIENTE, s.m.: Ciò che resta dopo che si è tolto l'inutile, il fastidioso, lo squallido, lo spregevole, il monotono, il pretenzioso, l'assurdo e l'incoerente. 
NOIA, s. f. : Sentimento che deriva dalla coscienza della propria grandezza, nonché dalla consapevolezza che essa sarà inutile nell'immediato futuro.

= O =

ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una donna ai suoi piedi.
ORO, s.m.: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.
OTTIMISMO, s.m.: aspettativa positiva concernente un dato evento futuro. Generalmente è funzione inversa del tempo che manca prima che tale evento si verifichi.

= P =

PRUDENZA, s.f. : Non prendere l'ascensore di domenica.
PUBBLICITA', s.f.: demone terrificante che manipola la volontà degli uomini facendo sì che un brano musicale meraviglioso e sublime che adorate sia associato in modo definitivo all'immagine dei pannolini e della pasta adesiva per dentiere.
PUZZLE, s.m.: Capolavoro dell'idiozia, che costringe a lavorare per rimettere insieme ciò che un altro ha lavorato per spezzettare. Per sottolineare l'idiozia degli utenti, la casa produttrice in genere stampa sul coperchio della scatola l'immagine che gli acquirenti si scervellano a rimettere insieme, in modo da togliere loro la peraltro modesta soddisfazione di scoprire poco a poco ciò che stanno ricomponendo. 

= R =

RASOIO, s.m.: Utensile costituito da un manico e da una lama affilatissima, utilizzato dai personaggi dei racconti dell'orrore e di qualche pessimo film per sgozzare le loro vittime. Qualcuno sostiene che una volta venisse anche adoperato per farsi la barba, ma chiunque abbia provato a servirsene in tal senso sa bene che in questo modo ci si riduce quasi peggio delle vittime suddette.
RICCO, agg. m. e f.: Chi grazie al Denaro (v.) riesce a sopportare la miseria.

= S =

SCARPA, s.f.: Oggetto di cuoio, con o senza lacci, inventato per nascondere i buchi nei calzini.
SFORTUNA, s.f.: Nume tutelare dei falliti, a cui possono essere attribuiti i risultati di pigrizia, disattenzione, imprecisione, inettitudine, incoscienza, stupidità, presunzione, testardaggine, debolezza, vigliaccheria, trascuratezza e insulsaggine. Se non vi fosse la Sfortuna ognuno dovrebbe addossarsi le proprie colpe, cosa fondamentalmente incompatibile con la posizione eretta.
SILICONE, s.m.: Il seno di poi.
SOLITUDINE, s.f.: Doversi alzare quando finisce la carta igienica.
STAMPANTE, s.f.: Raffinato congegno elettronico capace di accartocciare un foglio di carta ricoprendolo di guazzabugli incomprensibili e talvolta persino riducendolo in minuti frammenti, rendendolo completamente inutilizzabile. Viene in genere utilizzato dalle amministrazioni pubbliche e dai servizi segreti per distruggere documenti importanti che non devono cadere nelle mani sbagliate. Qualche folle si ostina a cercare di sfruttare un effetto collaterale del suo lavoro per la composizione di testi. Stampante laser: come tutti gli oggetti che comprendono il laser nella loro denominazione, evoca l'immagine di una macchina perfetta in grado di produrre autentici miracoli. E' superfluo rimarcare che in genere il costo di una di queste apparecchiature è maggiore di quello che si sosterrebbe assumendo uno scriba che miniasse le vostre velleità letterarie.

= T =

TUBO, s.m.: Cilindro forato di metallo, plastica o gomma in cui in genere scorre dell'acqua. Data l'estrema semplicità di questo oggetto è logico che ne derivi l'espressione non capire un tubo, che tende in questi ultimi tempi a lasciare il passo a un'altra in cui compare un oggetto di forma simile e di uso forse ancora più immediato.
TUTTO, s.m.: Parte non funzionante della maggioranza dei sistemi, delle teorie, dei meccanismi, degli schemi, dei comportamenti e dei principi comunemente in uso sul pianeta Terra.

= U & V =

UOMO, s.m.: Uno dei rari casi in cui il contrario di qualcosa di pessimo riesce ad essere ancor peggiore. V. anche Donna.
VERGINE, a. prevalentemente f.: Dicesi di cassetta audio o video non ancora utilizzata. Su alcuni dizionari abbiamo rilevato un poco plausibile tentativo di attribuire a questo termine un'etimologia latina, e ci domandiamo seriamente che significato ciò possa avere se si tiene conto del fatto che gli antichi Romani non disponevano di apparecchiature per la riproduzione di suoni e immagini.
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Due cazzi all'università:
- Ti vedo un po' teso...
- Eh, fra cinque minuti ho l'orale !

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Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e grida:
- Aaaaah BANZAAAAIIIIII!
La moglie con aria delusa: 
- Banzai?... BONSAI desu!!!

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I QUATTRO MIRACOLI DELLE DONNE

Si bagnano senza lavarsi. 
Sanguinano senza ferirsi. 
Fanno latte senza mangiare erba. 
Rompono i coglioni senza neanche toccarli!

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I QUATTRO MIRACOLI DEGLI UOMINI

Si allungano senza stirarsi.
Godono senza far godere.
Seminano senza arare.
E rompono i coglioni anche a chi non li ha!